Вот что *на самом деле* означает быть созависимым

Одна из лучших вещей в отношениях — чувствовать себя комфортно и безопасно с вашим партнером. В новых отношениях фаза медового месяца всегда кажется свежей и волнующей. А в более долгосрочных ничто не сравнится с удовлетворением от того, что каждую ночь вместе ложитесь в постель. Но это комфортное сосуществование может омрачиться, если вы чувствуете, что неспособны быть счастливыми, если они несчастливы, или если каждый ваш выбор полностью основан на них, а не на вас самих. Это могут быть признаки созависимых отношений, и важно знать, как они выглядят, чтобы не попасть в такие отношения.

Важно понимать, что отношения не обязательно созависимы, но люди могут быть такими. «В созависимых отношениях самооценка созависимого человека определяется тем, что другой человек в нем нуждается», — говорит клинический психолог из Калифорнии. Натан Брэндон.

Созависимость — не новый термин. Это зародился в мире Ал-Анон, система поддержки для людей, страдающих от алкоголизма своих близких, и описала людей, оказавшихся в ситуации или пытающихся избавиться от алкогольной зависимости своего партнера. С тех пор его определение расширилось и теперь включает другие аддиктивные формы поведения. Сегодня вы все еще не найдете созависимости в Диагностическое и Статистическое Руководство по Психическим Расстройствам или в блокноте рецептов психиатра, но это потенциально токсичная поведенческая модель, на которую следует обратить внимание.

Решение проблемы созависимости — это не полная изоляция или независимость. В конце концов, как люди, мы по своей природе склонны делиться своей жизнью друг с другом. Это делает различие между нездоровой созависимостью и здоровой взаимозависимостью — когда отношения кажутся равными и выявляют лучшее в обоих/всех партнерах — еще более важным.

Вот что вам нужно знать о выявлении и преодолении созависимого поведения.

Что такое созависимость?

«Созависимый человек — это тот, кто позволяет поведению и чувствам другого человека влиять на его собственное поведение и чувства», — говорит он. Бренди Поршелицензированный профессиональный консультант с Здоровье. Созависимый партнер будет пытаться контролировать поведение любимого человека, пытаясь «исправить» его, реагируя на его проблемы нездоровыми эмоциями. «Созависимые люди обладают иррациональным чувством ответственности и серьезно лишены объективности из-за своего комплекса спасителя», — говорит Порче. Вся их идентичность может стать необходимостью.

Самая большая проблема с созависимостью заключается в том, что она может выглядеть и ощущаться как любовь — отношения могут и требуют жертв и поддержки друг от друга — поэтому важно знать, где провести черту.

Однако клинический психолог из Колорадо Дана Торпи-Ньюман, доктор философии, говорит, что то, что можно назвать нездоровой созависимостью, вполне может быть здоровой взаимозависимостью, в зависимости от гендерной социализации. «Женщины стереотипно социализированы для участия и поддержания межличностных отношений; в то время как мужчин стереотипно не поощряют к этому», — объясняет она. «Как и со всеми конструктами, которые мы связываем с женщинами (другие связанные примеры включают заботу и эмоциональное выражение), наше общество обесценивает и демонизирует людей, в первую очередь женщин, которые полагаются на свои отношения с другими для удовлетворения, и навешивает на них ярлыки, как если бы они были патологией. ”

Суть в том, что потребность в людях в вашей жизни не является по своей сути созависимой, равно как и любовь к ним и желание им помочь. Когда ваша личная идентичность перестает существовать за пределами потребностей вашего партнера или отношений, это начинает вызывать тревогу.

Как человек становится созависимым?

Не существует универсального способа, которым кто-то может стать созависимым; все и все отношения разные. Но во многих случаях человек может стать созависимым, если его партнер испытывает острые потребности или борется с такими проблемами, как зависимость, до такой степени, что он чувствует, что должен тратить все свое время на помощь ему, тем самым жертвуя собственным счастьем и благополучием в процессе. . Эта сильная потребность служить может принести больше вреда, чем пользы, потому что во многих отношениях она препятствует способности их партнера расти и заботиться о себе.

По данным Mental Health America, созависимость — это приобретенное поведение которые могут передаваться из поколения в поколение. Многие созависимые люди могут быть выходцами из неблагополучных семей, которые сталкивались с теми же проблемами, с которыми сталкиваются их партнеры.

Каковы признаки созависимого человека?

Созависимое поведение может быть трудно идентифицировать, и оно может сильно различаться в зависимости от вовлеченных людей. «Созависимость нездорова, когда вы остаетесь в отношениях независимо от того, чего они вам стоят эмоционально», — говорит Торпи-Ньюман. «Последствием таких отношений обычно является ощущение, что вам приходится идти на компромисс со своими ценностями или целостностью, чтобы оставаться в них. Если вы чувствуете, что ваши отношения требуют этого для их поддержания, это довольно нездорово».

Это отличается от взаимозависимости, когда акцент в отношениях делается на взаимном уважении, росте и выборе быть вместе, вместо того, чтобы один человек чувствовал, что ему нужно исправить или спасти своего партнера, как будто вся их цель состоит в том, чтобы быть нужным другому. своего партнера, вместо того, чтобы дать ему возможность позаботиться о себе.

Вы можете проводить много времени с партнером и быть либо созависимыми, либо взаимозависимыми — дело не столько в количественных факторах, как время, проведенное вместе, сколько в том, как общение с вашим партнером заставляет вас чувствовать и действовать.

Как выйти из созависимых отношений?

Психолог на пенсии Джон Ф. Толенавтор Сфокусированный позитив: путь к успеху и душевному спокойствию, считает, что лечение созависимости должно быть похоже на лечение других зависимых расстройств, где первым шагом к решению проблемы является осознание того, что с самого начала есть одно. «Первый шаг — это принятие и признание — преодоление отрицания иррационального поведения. Второй шаг — это признание того, что проблема слишком масштабна, чтобы с ней можно было справиться в одиночку, что требуется поддержка со стороны тех, кто преодолел подобную проблему».

Может показаться ироничным, что вам нужны другие люди, чтобы помочь вам стать менее зависимым, но это не тот тип привязанности. Co-DependentsAnonymous (CoDA) — это общенациональная 12-шаговая организация, созданная для помощи людям с проблемами созависимости, и вы можете найти встречи через Веб-сайт CoDA. Вы также можете обратиться за помощью к индивидуальному терапевту, который специализируется на этих типах эмоциональной и психологической привязанности.

Как только вы сможете проделать тяжелую работу по освобождению себя от выбора и эмоций вашего партнера, у вас может быть больше ясности в отношении того, действительно ли эти отношения подходят вам, и вы сможете работать над тем, чтобы уйти от них, если они больше не служат вам.

Как избежать созависимых отношений в будущем?

В дополнение к поиску терапии, чтобы понять, откуда берутся ваши модели созависимого поведения, Толен также предлагает активно пытаться избегать действий в соответствии с ними, вспоминая следующие мысли:

• Я всего лишь человек, и я не могу остановить кого-то от саморазрушения, когда он не готов измениться.
• Хотя это может показаться благородным, продолжать поддерживать моего партнера, пока он самоуничтожается, вредит нам обоим.
• Больше всего я могу помочь своему партнеру, демонстрируя заботу о себе и позволяя ему столкнуться с естественными последствиями своего поведения.
• Я могу лучше всего поддерживать себя, своего саморазрушительного партнера и эту семью, зарекомендовав себя как независимая одинокая личность.
• Отношения обычно наиболее успешны, когда мы хотим их, но не нуждаемся в них.
• С помощью здоровой сети социальной поддержки я смогу вернуть свою жизнь и свою семью в нормальное русло.

Сама природа созависимости заключается в том, чтобы пренебрегать собственными потребностями, чтобы отдать приоритет потребностям партнера, что значительно усложняет выход из этих саморазрушительных паттернов. Но постарайтесь помнить, что созависимость — распространенная проблема. Вы не одиноки, и есть лицензированные и обученные профессионалы, которые могут вам помочь.